No, no tiraba inodoros, tiraba unos grandes trayasos que si te pegaban:

a) te sacaban el aire

b) te botaban

c) ambos

Era el gordito que no podia correr, que se cansaba rapido, pero… !que barbaro! como que la pelota le había hecho algo!. Por lo general buena onda, medio callado pero tranquilo. No se porque, pero jamás le dices el nombre, solo el apellido: Orantes, Sosa, Muñoz.

¿Qué pasó con él?

Contador. Por lo general los contadores son rollizitos o terminan de auditores, que al caso viene a ser lo mismo.

El pervertido pajero

No solo se jactaba de haberse iniciado en las artes amatorias con la empleada que realizaba labores domésticas de aseo y preparación de comida (la muchacha) sino que además siempre conseguia revistas y películas porno. Además decía que lo había hecho 10 veces en una semana, que su prima lo había hecho con el, que su vecina se los tiraba y una sarta de mentiras sin fin.

¿Qué pasó con él?

Finalmente, a los 28 años perdió su virginidad.

El bicho popular-tremendo

Si, este tipo las podía con todas y de todas: tus amigas lo querian, tus maestras lo regañaban pero se reian de sus tonterías y tus amigos lo admiraban. Era el bicho que se escapaba de clases, el que se subía al inodoro para ver al pobre que estaba a la par, el primero que empezaba a arrancar las bolsas de las camisas, el que andaba la camisa de fuera, el que hacía figuritas con el Glupy… Claro, en mas de una ocasion lo viste triste o ahuevado, pero aparte de eso, el bicho se las podia todas y tú en tu pequeña mente decías: un dia, un dia quiero ser como el.

¿Qué pasó con él?

Empleado de gobierno. No hay mejor puesto de trabajo para una persona como él: alcanzó su nivel máximo en el colegio, no le fue muy bien en la U así que el gobierno es un lugar perfecto ya que no ofrece retos, ni evaluacion por desempeño y el puesto lo consigues por ser cherada y sobretodo  !!!sales a las 4:00!!!!

El bicho pato

No hay mucho que decir, le escondian el bolson, le hacían buruca, le tocaba pagar el pasaje cuando todos se subían en el bus, bueno, hasta las bichas lo agarraban de base!

Gordito o extremadamente flaquito, era un pobre muchacho que la pasaba realmente mal en el colegio.

¿Qué pasó con él?

Terminó su carrera, encontró un buen empleo y es probablemente tu jefe. Maneja un carro del año y como ya no anda en bus, ahora a ti te toca pagarte tus pasajes.

El chero de todos

Todos habían ido a su casa o por lo menos sabían donde vivía, se hacía chero de los porteros del colegio, de los dueños del billar, del instructor del gimnasio, de la Directora, de la enfermera. Incluso se hacía chero de la gente que le caía mal. Siempre lograba obtener algo de todos y no sabes en que momento te hiciste chero de el, solo te diste cuenta un dia que de repente te llego tratando de “viejito” y “macizo” o el típico “que dice el hombre”.

¿Qué pasó con él?

Diputado. No hay más que decir.

No es bonita, ni es fea, pero eso no importó nunca, lo que importaba es que se dejaba. Si, la bichita zorra que se metia con uno y con otro, que daba unas grandes topadas atras de los baños de primaria y que cuando la veias hablar mucho con otro niño ya sabías por donde iba la cosa.

Todos en algún momento conocimos una niña así, y estamos completamente agradecidos por acompañarnos en ese tumultuoso y doloroso camino de la pubertez hacia la calenturez.

¿Que pasó con ella?

Lo mas seguro es que sea secretaria o impulsadora del super.

La madre prematura

No, no estamos hablando de una niña que salio embarazada en el colegio, estamos hablando de un tipo de bichita que sin tener hijos ya era una mamá: regañona, aguafiestas, correctita, super yoya… ya sabes, era la niña que siempre la señorita le decía: “Vaya niños, ya voy a venir. Martita, usted se queda apuntando a cualquiera que se levante oye mija”

Y cómo la odiabamos… sobre todo porque secretamente estaba enamorada del bichito tremendo de la clase que además resultaba ser el mas popular. Ahhhh pero si ella se enteraba que a vos te gustaba una niña, te hacía la vida imposible y se esforzaba por hacerte quedar como un pato en frente de tu love interest.

¿Que pasó con ella?

Seguramente trabaja como reclutadora de recursos humanos, profesora de sociales o jueza de paz.

La bicha india

Si, la que hablaba con la jota siempre, la que salia con unas indiadas que era imposible no matarte de la risa. La que se podía todas las frases de abuelas y de viejitas como “gran poder”, “diocuarde”, “maria purisima” y otras. La que al escuchar una noticia impactante decia el tipico “iiiiiiiii” o que cuando se afligia agitaba la mano relajada hacia arriba y hacia abajo con los dedos extendidos mientras hacia una mueca de desaprobación.

¿Lo más impactante? Por lo general era chelita y ni tan fea, para que vean que lo indio no se lleva en la sangre sino en el cerebro.  Le damos gracias por tantos dolores de estómago causados por su forma de hablar y de comportarse.

¿Que pasó con ella?

Profesora de lenguaje, encuestadora o ejecutiva de atención al cliente en cualquiera de las compañias telefónicas del país.

La bonita socada

Ella y tu lo sabían: no tenías oportunidad con ella. Sin embargo, te dejaba tratar. Te dejaba llegar hasta el punto en que pensabas que tenias una oportunidad, y ahi, justo ahi, te bajada de “guamaso” de la nube.

Bonita, aplicada (no necesariamente inteligente) y educada. Es la niña que nos dijo “es que no te quiero hacer daño”, “es que puya, vos sos super lindo conmigo”, “ay vos sos como mi hermanito”. Es la que nunca tuvo novio del colegio y que le gustaban los bichos mayores. Es en la que te gastaste unos 5 o 10 colones para comprarle una pizza personal en los intramuros. Es ella, la que siempre te hizo soñar que tu, un ser humano promedio, podia estar con una diosa.

¿Que pasó con ella?

Ama de casa frustrada. Se caso joven con un bicho 15 años mayor (probablemente un cafetalero o dueño de algo)

La bicha buena onda

Agradable, sociable y con un buen sentido del humor, esta niña era nuestra amiguita y nos encantaba aunque no nos atraia tanto. Peluda, medio descuidada y con las calcetas siempre abajo, esta bichita era buena onda, nos molestaba por cualquier defecto, nos presentaba amiguitas y era bien relajada en el aspecto de atracción física. En otras palabras, no nos rechazaba a pesar de esa horrible enfermedad llamada pubertad que padecen los niños que hace que la cabeza les crezca antes que las rodillas.

¿Que pasó con ella?

Modelo o Edecán. Justo cuando saliste del colegio descubrió que bañadita no se veia tan mal. Lastima para ti, porque ya despues en la U no eran tan amigos como en el colegio.

Se recompensara

A todo aquel que de pistas sobre el paradero del plante de Jeremías Guevara.

Jeremías fue visto por última vez con su plante justo antes de que su novia, Julia Mendez

revelara en una fiesta de Las Terrazas que Jeremías andaba puestos unos Britannia de Adoc.

Cualquier pista de la ubicación del plante de Jeremías o de pistas de como recuperarlo

serán gratificadas con una cantidad igual a $5000.

Por la tarde se pudo ver a cientos de personas buscano por el plante de Jeremías, muchos buscaban en varios centros comerciales, otros en salas de billar, incluso algunos andaban buscando plante en una iglesia.

El Gordo Max. conductor de Domingo para Todos decidio esta semana que si para el domingo no aparece el plante de Jeremías, se ayudará en la búsqueda en la sección “La Búsqueda del Tesoro”

2- Olvidate de la romantica caminata por el parque. Si lo haces, preparate para la no tan romantica huida de los ladrones / bolos / mañosos / chuchos agüacateros bravos.

3- Si vas al food court, decide rapido que vas a comer, a las mujeres por lo general no les gusta que les digas “no se, ay ve vos”. Y trata de decir pitza, no pixa.

4- Si vas en bus, la niña se tiene que sentar al lado de la ventana, por mucho que te guste. Si se sube un payaso de bus, te vas a tener que aguantar el chiste del pajarito, ni modo.

5- Palabras que debes evitar si es tu primera cita: “puesi…” “a nombe?” y “má”

6- Importante, siempre tienes que andar saldo en el telefono. Y si vas a hacer una recarga, por favor que sea de mas de $2.

7- Esta es dificil pero crucial: si ves a las chicas Claro, las chicas Telefonica, el team Blur o el Team Golden, no te les quedes viendo o se te echa a perder todo. Si, ella lo va a notar. Tip para controlarte: mentalizate que esas mujeres se ven asi gracias al Photoshop.

8- Al final la tienes que ir a dejar a su casa, asi sea que la bicha viva en Popotlan, sino, olvidate de volver a salir con ella.

9- En las peliculas se ve cool irse en taxi con tu chica, aqui… pues.

10- Si vas a besar a la niña al final en la puerta de su casa, tienes que usar 3 ojos: uno para ver si se asoma la suegra/suegro/hermano mayor sobreprotector, otro para ver si hay algun mañoso cerca y otro para asegurar cualquier ruta de escape.

2- En las películas siempre que aparece un latino, empieza la musiquita de guitarra estilo flamenco. Aca lo que se suena es La Bala, regueton, ska y la choli.

3- Los peores criminales siempre son chiquitillos, pelones, gorditos, morenitos, con bigotillo y camisas sin mangas. Aca los peores ladrones son chelitos y andan de saco y corbata.

4- La película “Romero” muestra a un militar que acecha al obispo como un déspota, insensible, despiadado y desalmado. En realidad fue mucho peor que eso.

5- Las Spice Girls se promocionaron en el mundo como “el primer grupo de chicas sexy del pop”. Obviamente nunca escucharon de las Nenas del grupo Caña.

6- En las películas la gente pobre de El Salvador vive en casas pequeñas de cemento y solo tienen una vaca. En realidad, la casa es de lamina y solo tienen una gallina.

7- “Los condenados” es una pelicula de acción que muestra a un condenado a muerte en una carcel salvadoreña. La verdad es que a la gente la matan fuera de las cárceles.

8-  Siempre se muestra a El Salvador como el país de la sonrisa. La verdad es que somos el país de la carcajada.

9- Siempre se destaca el surf como la principal razon para visitar El Salvador. ¿Qué pasó con la Arena Santa Anita, Deborah Penelope y la Plaza El Trovador?

10- La mayor mentira de todas: que somos un país que sufre en la pobreza. En realidad aquí no se gana pero se goza, y se goza barato.

2- Si se sube en “Simanes” y va para “La barrios” debe buscar la salida por lo menos desde “El Hiper”

3- Nunca lleve el dinero exacto, siempre piense en los “muchachos” y lleve por lo menos un dolar.

4- Antes de salir de su casa, asegurese de que su apariencia física no coincida con ninguno de los siguientes personajes: Shakira, Ricky Martin, Chayanne, Gloria Trevi, Yuri, Juan Gabriel o Enrique Iglesias. Los payasos de bus no perdonan.

5- Si, el señor que se sube a recitar solo se puede ese poema. Usted colabore.

6- Si por alguna razon la persona que va junto a usted empieza a dormirse y se duerme sobre su hombro, solo hay dos cosas por hacer:
a) Pongase de pie bruscamente para que se despierte.
b) Soquela. Lo mas probable es que usted ya se le ha dormido encima a alguien también.

7- Nunca le pregunte a un motorista o cobrador “¿Pasa por x lugar?” Lo mas seguro es que no pase pero que le diga que si. Una cora es una cora.

8- En un bus o microbus siempre “hay espacio” y siempre “va vacio”. Es una situacion fisicamente imposible, pero salvadoreñamente realizable.

9- Debe estar completamente consciente que en algún momento, sin que usted lo quiera, se le va a pegar una canción de reguetón. O una de Leo Dan.

10 – Si usted no esta dispuesto a enfrentar ninguno de los puntos anteriores, compre carro.

“Claro. Yo me infiltre” nos explica mientras esboza una sonrisa que recuerda a la de Sérpico. O quizas a la de Miguelito, de Mafalda.

“Puesi es que uno tiene que conocer como esta la entidad desde adentro”.

Luego, durante media hora siguio hablando y explicando a los reporteros la diferencia entre una entidad y una identidad, que no son lo mismo aunque se escriben igual, segun el dijo.

“Pero volviendo al tema, digo que yo infiltre la policía. Aqui, en esta foto usted lo puede ver. (Ver foto inferior de la izquierda) Lo que yo hacia es que yo me ponia el uniforme, me presentaba como uno más de los muchachos y me iba a hacer trabajo de campo con ellos. En las calles, ahi donde se se vive la delincuencia, ahi donde se tienen las emociones fuertes, ahi donde, donde, ahi donde, do do do do donde, ahi en el centro pues”.

Según relata el ex-jefe del cuerpo policial, el proposito de su “infiltracionamiento” (así lo dijo el) era comprobar si sus subalternos eran correctos y se regían por las leyes.

“No solo buscaba que hicieran lo correcto, sino que además que no hicieran lo malo” acotó el antiguo Director.

Además en dicha entrevista relató como le fue posible pasar desapercibido y ser confundido con uno más de los agentes de la ley y el orden.

“Es que mira, cuando uno tiene dotes actorificas eso se hace bien facil. Si es que mira, uno se mete en el papel y se mete. No se si me viste hace poco en La Vida Loca. Ahi le hice el capulín al señor Poveda de ayudarle en ese film. ¿No me viste la parte en que actuo todo bravo con unos mareros asi como regañandolos? y puesi yo a los cipotes esos un gran cariño que les tengo, pero ahi era de actuar recio, me entendes.  A pues, igual es este asunto. Yo actuaba como un elemento más, incluso hacia un mi tartamudeo que puesi, despues se me pego, pero eso es otra historia. La cosa es que no me detectaron. ¿Has visto esa pelicula “Los Infiltrados”? A pues asi, pero sin Jack Nicholson”.

Jaime Díaz, un ordenanza de la sección en la que el ex-Director estaba “infiltrado” nos cuenta su versión.

“Nombe si es que un dia el Ing. Avila se equivoco de oficina y se metio en donde guardan los uniformes, y el agarro uno creyendo que eran todos de el. Lo que si es cierto es que nadie lo reconocio. O sea, me refiero, nadie podia creer que era el. Digo, nadie podia creer que el era el Director de la PNC. Pero puesi vea. Si el ingeniero es una gran persona. Bien buena gente”.

Para solucionar este problema, el Concejo Capitalino de Obras Públicas ha propuesto una medida que lograra desviar el trafico “personal” (de personas pues).

“Lo que proponemos es la construccion de varias pasarelas que creen una especie de corredor que aleje a las personas de las calles y sus aceras. Esto, sabiendo que las personas se sienten irresistiblemente atraidas a caminar debajo de las pasarelas, y no sobre ellas” menciono Carlos Coto, encargado del Concejo Capitalino de Obras Públicas.

“De todas formas las pasarelas no sirven para nada en la forma como funcionan ahora.  Asi que las aprovecharemos para guiar a la gente lejos de las aglomeraciones”.

“Sino, es un gasto completo de dinero sin sentido”. Otra propuesta buscaba desalojar a los vendedores informales y colocarlos en las pasarelas, para probar si de esa forma la gente dejaria de caminar por las calles.

“Mmmmm niña, no, ahi no le camina la gente, no no no, no, si es que a la gente le da miedo esas voladas” dijo una vendedora informal al ser consultada.

La alcaldia implementara el nuevo sistema de pasarelas a partir de enero del próximo año al ritmo de una pasarela por día. “De esa forma planeamos instalar unas 100 pasarelas, puesi verdad, por eso de 100 días 100 obras”.

“Hasta donde podemos ver, es una baja sensible con una tendencia alcista pero que de momento va para abajo” Fueron las palabras del economista Claudio Larosa, que hizo un sesudo y profundo análisis de la situación.

“Nos hemos podido percatar que la razon por la que ha bajado la exportación se debe principalmente a un factor primordial cohercitivo y definitorio: la gente en los Estados Unidos no está comprando estos productos” acotó el economista luego de 3 meses de estudio que involucro en muchas ocasiones reuniones hasta altas horas de la noche por parte de su equipo de trabajo, la mayoría de ellas, en el Hotel Royal Decameron, las otras veces estas fueron mas reservadas, y se hicieron en Las Veraneras.

“Asi que como la gente no compra ese producto que se exporta, tenemos una intercapitulacion lógica que es, que el producto nostálgico no se vende”.

Los productos que mas sufren son trompos, capiruchos, el monito con la sorpresa bajo la banana, los cachitos, las calcomanias, los posters de Taz y Piolin y por supuesto, artesanías.

“No, las pupusas de hecho han tenido un crecimiento exponencial, es decir, exponencial porque como es un producto que está a la vista del público, es decir, expuesto, que de ahi es de donde viene exponencial, ha tenido mucho crecimiento, sobretodo porque según parece ha reemplazado a establecimientos tradicionales de los americanos como Applebees y Denis”

El destacado economista concluyo diciendo “al fin de cuentas parece que la gente si siente nostalgia, es mas, mucha mas nostalgia que antes, pero no es precisamente por los productos nostálgicos, sienten mas bien nostalgia por su dinero”