El programa, que fue presentado ayer por el nuevo Ministro de Relajación (quién llegó media hora tarde a la conferencia de prensa por “agarrarla al suave”) se resume en tres puntos.

Primero:  Se impartirá el masaje en todas las Unidades de Salud de los diferentes municipios y municipias de los y las departamentos y departamentas del país.

Segundo: La masajeadora proporcionará al masajeado una copia de uno de los siguientes cuentos: La Bella y la bestia, El Rey Leon, La Cenicienta y Blancanieves. El masajeado procederá a recostarse y recibirá al inicio un masaje relajante, pero según progrese la historia el masaje se volverá más intenso. Cuando el masajeado (ahora convertido en lector) llegue a un nudo importante de la historia, como cuando Simba pierde a su papá en El Rey Leon, el masajeador procederá a desatar todos los nudos que dicho masajeado pueda tener en la espalda, la culumna, la rabadilla o el huesito de las nachas.

Tercero: Al llegar al final del cuento, la masajeadora procederá a proporcionar al masajeado el famoso final feliz. En el caso del Rey Leon, la masajeadora revelará que Simba derrota a Scar, en La Cenicienta que  se casa con el principe y asi sucesivamente.

De esta forma, con los nudos de la espalda ya solucionados y con la historia llegando a un final feliz, el masajeado podrá descargar toda su tensión y continuar su búsqueda de empleo sin mayor tensión para cumplir su noble tarea de pagar sus impuestos ejerciendo un trabajo digno.

En otras noticias, Rodrigo Samayoa realizó hoy un viaje en taxi como parte de su campaña electoral “para saber que se siente platicar con el señor taxista y que me haga propuestas de leyes que le gustaria le aprobaramos antes de hacerme la carrera”

En un párrafo de la revista (escrito en tamaño de letra 4) se puede leer “hay que agradecer al laborioso pueblo de Soyapango en El Salvador por regalar este conocimiento a la humanidad”. Al leer esto, un grupo de neozelandeses de Suiza decidió descubrir de una vez por todas el origen de esta peculiar bebida y presentaron sus resultados en el artículo de la revista Nature de este mes titulado: “Pango, la historia inédita de la leche de Soya”

Reproducimos a continuación una porción del artículo.

“Muchos creen que el nombre Leche de Soya se atribuye unicamente al grano del cual se extrae la leche, esto es verdad, pero la historia va más alla. Soyapango, una tribu en la villa de Salvador en America del Sur, fue el primer lugar en donde se descubrió que al triturar los granos de Soya se podía obtener leche. Victoria Eufedia Gonzalez Dominguez (o como los lugareños la llaman, la niña Toya) nos cuenta que un grupo de cargadores del mercado, al tirar los sacos con granos de soya se dieron cuenta que al ser triturados producian un tipo de leche que se podia luego hacer pasar por leche de vaca, fue entonces que le pagaron a varios pepenadores para buscar cartones vacios de leche Salud y Foremost para luego llenarlas con la leche y venderlas en supermercados de prestigio y tiendas de conveniencia.

Dice la niña Toya que nadie noto la diferencia, hasta que unos hermanos lejanos se llevaron unos cartones de leche y fue ahi que en los Yunais se percataron del descubrimiento de esta nueva y deliciosa alternativa nutritiva.

Al preguntar a la niña Toya si los descubridores originales no se sentian indignados con la falta de reconocimiento de parte de  la comunidad científica, ella dice con mucha seguridad “noooo papito, si ahorita estos ya se rebuscaron y ya encontraron un sustituto perfecto para la Coca-Cola, pero mejor no le digo con que la estan trasegando”

“O sea, es que realmente es totalmente fuera de orden, Oh-may-gad!” Comento Federico Gerbertrahuer, encargado de PR de la reconocida conductora de la televisión nacional.

“Yo no se si ustedes lo han notado pero si se van a triple doble v gugul punto com, y escriben en la cajita esa “Luciana Sandoval” o sea de veras que es indignante” – El Sr. Gerbertrahuer tomo aire y luego de simular un pequeño abanico con su mano izquierda, continuo:

“En primer lugar, en los resultados de búsqueda, el primer resultado, EL PRIMER RESULTADO es una tal Luciana Sandoval… pero de Barcelona, España! O sea, como se les ocurre, si se supone que Google lo sabe todo, si yo hasta le pregunto cosas asi como ¿cómo cambiar la llanta del carro? y el solito me contesta! o sea, o sea, no, nada que ver.

“AAAahhh no, pero eso no es todo, si ustedes se van a la sección Imágenes de Google, se van a topar con la foto de este señor! (Ver imagen de la izquierda – foto por Joe Escobar -)COMO PRIMER RESULTADO DE BUSQUEDA! O SEA, QUE LES PASA!!!”

El Sr. Gerbertrahuer tomo una vez más un respiro y decidio continuar, no sin antes haber contado hasta tres missisippi.

“Perdonenme, pero me altera sobremanera pensar que Google no conozca a Luciana, y, o sea, ¿quien es este señor? El no es Luciana! Que Google no sabe diferenciar eso! Y es por eso que estamos demandando a Google Inc. por apropiación inadecuada de la imagen personal de un individuo en detrimento de su popularidad. Porque no es tan sencillo como ustedes piensan, a Luciana la han detenido en la calle y le han dicho: mire, la vi en Google, como que aumento de peso, y que se cambio el corte y finalmente se arreglo la sonrisa… Y NO, NO, NO Y NO, la gente, que todo se lo cree a Google confunde a Lucy con este señor misterioso.

Un periodista, conteniendo la risa -apenas- replico: “Señor Gerbertrahuer, disculpe, pero yo creo que eso tiene que ver mas bien con el posicionamiento de la página…”

“No me diga NADA, NADA de po-si-cio-na-mien-to! Nadie esta mejor posicionada que Luciana y este simpático señor, este don nadie, ha usurpado el buen nombre de Luciana, con la complicidad de Google. Esto no lo vamos a permitir. Es que no tienen defensa, o sea, ¿o me va a decir que en California no saben quien es Lucy? ¿Ah!? ¿Que Google no sabe quien es Luciana?? No, o sea, que no lo sepan en Apopa es una cosa, porque pues, oooobvio, pero que no lo sepan en L.A. no, no podemos aceptarlo.

“Y se los digo, Lucy esta que no cabe” -inmediatamente, el profesional se dio cuenta del error comunicacional – “o seaaaaaaaaaa no es que este gorda, full nada que ver, es que no cabe de la indignacion con esto. Por eso es que ya pusimos a trabajar a nuestros “loyers” para que empiecen con la demanda por un monto de tres millones quinientos mil colones.

“Y esto no termina aquí” – prosiguio el Sr. Gerbertrahuer, a pesar de que los periodistas convocados se retiraban entre risas e imitaciones de los ademanes del comunicador – “ESTO NO TERMINA AQUI! Ya estamos preparando una demanda para Facebook porque hemos detectado varios perfiles falsos de Lucy, o sea, esto no es nuevo, ya nos habia pasado en Hi5 pero pues, como a ese sitio solo la gatada se metia dijimos no problem, pero en Facebook si no lo toleraremos… ya detectamos tambien que hay un par de graciosos que esta tuiteando como si fuera el verdadero Tuiter de Lucy, y estan poniendo ‘updates’ difamatorios como: “Viendo Hola El Salvador, ay que lastima que me fui” y otro peor aun decia “Envidiando a Luisa Manga… quisiera ser tan lista como ella!”

Al cierre de esta edición trascendió que todo fue un capricho personal del Sr. Gerbertrahuer, ya que al preguntar a Luciana sobre el escándalo nos dijo: “Google? no, a mi los queiquitos lido me gustan y las alemanas, ese pan no me lo puedo”

Don Vicente Nario, un ciudadano promedio que nunca ha llamado demasiado la atencion se sorprendio un dia al encontrar en la Plaza Salvador del Mundo unas enormes letras anunciando “Bicentenario 2011″ ante lo cual dice “se sintio sobrecogido y abrumado” por la grata sorpresa.

Segun nos relato Don Nario, el alcalde tiene preparadas muchas sorpresas ya que segun nos dijo: “Yo vi clarito en la tele cuando Don Norman dijo, este es el año del Vicente Nario y lo vamos a celebrar a lo grande”

“Aaaahh si yo ayer ya tarde me entere que ahi en el Palacio Nacional habia unas cipotas concursando por la Belleza Vicente Nario 2011, pero como ya era tarde y la niña Toya no me sacaba nunca las pupusas de chipilin ya no pude llegar a tiempo”

Don Vicente nos confeso que “no importa que lo hayan escrito mal, porque Vicente es con “V”, pero un error cualquiera lo escribe, lo importante es la intencion bien bonita.

Se trato de obtener declaraciones del Alcalde Norman Quijano pero segun se nos informo se encontraba ocupadisimo buscando que hacer, por lo cual fue imposible hablar con el.

No solo eso, sino que por ley los partidos aun si fueran inscritos de nuevo en el TSE (Tribunal Sayayin Electoral) no podran utilizar las mismas banderas.

Por eso luego de contactar a los mas prestigiosos y galardonados usuarios de Microsoft Paint, el Parodiaco desea colocar su granito de ARENA para que estos partidos puedan hacerle FRENTE a situacion tan dificil. Despues de todo, el que no arriesga no GANA.

En otras palabras, presentamos nuestras opciones para nuevas banderas para los partidos en vias de extinción.

“Hacemos por este medio un llamado a Kerim -o Payulito como le decia yo- para que reconsidere esta decision y que este consciente que la industria del modelaje perdera alrededor de $325 millones debido a su retiro de las pasarelas”

Esas fueron las palabras de Anna Wintour, editora de la revista Vogue que recordo cuando lo vio por primera vez y penso: “es como el muñequito de jengibre de Shrek, pero con las cejas depiladas”

“Kerim, no importa las razones por las que te retires, dejas un gran vacio en la industria del modelaje. Un espacio dificil de llenar ya que sera dificil hallar a otro modelo talla 48 de bluyin que llene tu espacio” despues de pronunciar esta frase el señor Lagerfeld rompio en un inconsolable llanto.

Sin entrar en mas detalles, el manager de Kerim revelo que se perderan por lo menos $8 millones en su contrato con los calzoncillos Samia, $3 millones que dejara de recibir por parte de Almacenes Bomba y un contrato de $225,000 con Clinique”

“El golpe mas significativo se lo llevara sin duda por la perdida de las regalias de Reduce Fat Fast debido a que en todos sus anuncios usaban una foto de Kerim para representar el “Antes”

Kerim dijo no estar disponible para dar declaraciones pero que pronto publicara un poemario donde desnuda su alma debido a este “torbellino de acumulaciones sismicas en mi corazon” segun lo dijo el propio Kerim.

El poemario se publicara en 12 fasciculos en la seccion “Si, yo tenia llantitas” de la revist Men’s Health.

“Creemos que debido a esto, los trolls de la tuitosfera se comportaron de forma totalmente erratica, haciendo exactamente lo contrario a lo que tuiteaban”.

Por ejemplo, uno de ellos dijo en un tuit:

“No me importan sus unfollows, me vale lo que digan de mi”

Sin embargo, durante los siguientes 25 tuits se dedico a explicar que no le importaba lo que dijeran de el.

Al hacer esto, logro demostrar lo mucho que le importaban los unfollows recibidos.

Otro de ellos dijo que “en pro de la libertad de expresion lo que deberian de hacer todos los troles es callarse y no tuitear jamas”

Sorprendentemente, logro trolear a la mismisima libertad de expresion con ese tuit.

Uno mas atrevido dijo: “Pido unfollows masivos para este troll” De esta forma no solo se convirtio en un troll automaticamente, sino que se convirtio en el lider de una banda de troles. Asombroso! o como dirian en la Internet hate machine, “Troll flawless victory”

Los cientificos afirmaron ademas que este cambio de polaridad parece tener un efecto especialmente fuerte en la Casa Presidencial de El Salvador, donde se hace lo contrario de lo que se dice que se hara, pero pronostican los expertos que ese efecto durara, por lo menos unos dos años mas. Aseguran que el nylon provoca que el efecto se vuelva mas fuerte, pero para suerte de los capitalinos, la Alcaldia de San Salvador no se ve afectada por este fenomeno.

Un fatidico 25 de noviembre del año 2003, Ana Julia departia una noche con sus amigos en la discoteca de moda Elements cuando ingirio una combinacion de Absolut + Heineken + Red Bull y dos dulces Halls (de los azules) lo cual provoco que se desmayara casi instantaneamente. Sus amigos la llevaron inmediatamente al hospital donde se quedo durante 8 años en un prolongado estado de coma que termino ayer.

“O sea, tri no me di cuenta de lo que paso pero ojala que no les haya matado el trip a los bichos. Puya, lo que pasa es que ayer tri andaba tri loquisima jajajaja (Ana no habia sido informada aun de que habian pasado 8 años desde su ingreso al hospital)

“Ahorita, lo primero que quiero hacer es llamarle a la Marce para ver que ondas para este proximo sabado que si tienen planeado hacerme como una fiesta de bienvenida o algo asi jajaja puede ser como tipo “Return of the King” como la vimos el finde pasado en Multicinema ahi en Gale entonces la fiesta mia puede ser “Return on the Princess” jajaja seria tri chivo. Pero mi mama no me trae el Nokia para llamarle a la Marce, dice que me lo anda buscando”

Teresa Corleto en un tono de preocupacion nos dijo “A saber que hice la babosada esa, si hace años lo guardamos por ahi y ahorita creo que ni enciende”

Ana Julia proseguia con sus planes para su regreso a la sociedad:

“Ahi la verdad es que no se, que decidan los bichos si vamos a ir siempre a Elements o nos vamos a Mario’s, porque a la Andrea le gusta el Dj de Mario’s.  Pero antes seguro y vamos a ir al Kentucky Fried Chicken que han abierto alla en el Hipermall Las Cascadas, yo creo que despues van a hacer mas grande el Hipermall porque se ve que estan construyendo ahi cerca, como a la par de la U” – Ana se referia al inicio de los trabajos de terraceria que iniciaron a finales de 2003 para la construccion de Multiplaza y La Gran Via -

“Puyaaaaa Ramon no me contesta el viper” – Ana comenzaba a desesperarse y se sentia cada vez mas desconcertada al darse cuenta que notaba cierta diferencia a su alrededor- señalando a uno de nuestros reporteros, Ana pregunto “¿y que es eso que tiene ahi? – Ana señalaba un pin con la inscripcion Mauricio Presidente – jajajajaja que bayunco, minimo estos son los de TeCache del 12 que hacen bromas asi jajajaja.

Dirigiendose a nuestro reportero, Ana continuo preguntando “Mire, disculpe y ¿sera que aqui en el hospital hay un cyber? o quizas alcanza el cable del teléfono para conectar la PC, le voy a decir a mi papa que se traiga la compu” Al preguntarle para que queria acceder a internet Ana nos dijo “o sea, pues, para ver si han puesto algo nuevo de mi en awebo.com”

El equipo de el Parodiaco dejo la habitacion ante las ultimas preguntas de Ana al encender la television del hospital “mire, y que es esa bayuncada de Los Torres que veo en el 33? y porque Luciana ya no sale en Hola El Salvador? espere, un momento, en que año estam….

Pedro Julio Hernandez, representante de una de las directivas de vendedores del centro comenta:

“Vino el alcalde aqui a hacernos la propuesta y nos dice que como varios de nosotros estabamos ubicados en lo que es Simanes entonces ellos nos negociaron con los señores y que pues ellos estarian dispuestos a cedernos unos 150 puestos alla en La Gran Viya”

Sin embargo, al consultar con los vendedores miembros de las directivas y al hacer un sondeo con las mayorias, Hernandez afirma haber encontrado una enorme resistencia a la propuesta del Alcalde.

La ñaMarta, una de las vendedoras de “chores” y “centros” del Real y Barza por igual, dio sus declaraciones a este medio: “Si mire, eso nuesdeDios, solo tanteye la situación: venimos lojotros y como vamos a llevar la tanatada de mercanciya hasta alla a la altura de la Gran Viya, eso lo primero, pero además mire ahi uno le pierde al negocio, fijese que le sacamos mas venderle aqui a la gente que anda en bus porque ellos le regatean y todo pero al final le compran lo que le dicen el “chor” o el “poliesteichon”, pero alla arriba…. mmmmm nana, alla arriba esos turcos todo lo quieren regalado”

Procedio la ñaMarta a relatar una de sus experiencias de vender en los alrededores de Galerías en el año 98, cuando ese era el centro comercial mas “in”:

“Mire, vengo yo y estaba ahi donde hoy han puesto un cebollines,  a pues ahi estaba yo con unas luces navideñas baratisimas y sale don Ricardo Siman, me dice “a cuanto estas dando las luces, que esas de Siman muy caras, quiero ver vos cuanto me las das” Entonces vengo yo y fijese, se lo comodo porque comodo se lo di, a pues, “a 3 dolar la caja de 100″  y mire el señor me hizo una cara como que le estaba robando el pisto. A pues, que me empieza a decir que no, que muy caro, me empieza a hacer calculos, a decirme el costo, beneficio, ganancia porcentaje, la cosa es que esiombre yo no se como hizo, pero el turco ese al final a $0.75 le di la caja. Nooo si son jodidos, y pensar que alla arriba solo chelitos de esos hay… nooombe!”

Andrea Metternich, bajo las 25 bolsas de compras que habia hecho en La Gran Vía para darnos sus impresiones sobre el tema: “A mi me parece excelente, seria interesantisimo porque yo siempre le cuento a mis niños como es que vive la gente del Salvador del Mundo para abajo, y mire, se rien y no me creen! entonces seria super interesantisimo que ellos puedan verlo asi en un entorno seguro y comodo para ellos, porque a veces lo que hemos hecho es que hemos pasado ahi cerca llegando casi a la Texaco del Salvador del Mundo pero ya de ahi ya no podemos bajar porque hellooooo pero si, a mi me parece genial!.

Jose Angel Melendez Quiñonez Poma Llach, otro comprador del referido centro comercial dice que “no solo me parece interesante como propuesta cultural, sino tambien como un aliciente para nuestros bolsillos y para promover la igualdad en nuestro pais. Imaginese, como es eso que para conseguir una furgoneada o una cachada hay que ir hasta alla abajo, nooombre si en este pais tienen que haber iguales posibilidades para todos, pero ahi si que las clases bajas tienen una cantidad de privilegios que ya quisieramos tener nosotros.”

Para terminar, Pedro Julio Hernandez dice “esto bien se nota que es una movida politica asi solo por las elecciones del otro año, y por ahi viene el candidato Handal diciendo que si el llega a ser alcalde nos va a reubicar alla en el Redondel Masferrer porque de tanta marcha y concentracion que hacen ahi ya casi es de ellos el redondel, asi que ahi lo que de Dios.”