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Ante tal situación Karla Huidobro, asistente de Mercadeo y Relaciones Públicas de TCS,  reveló los criterios de selección para ser elegido “famoso” en esta temporada de cantando por un sueño.

“Si, ahi nada mas decirle que a mi el Licenciado no me ha dado lo que es la autorida para divulgarle esa información. Ahi nada mas que lo busque usted como a eso de las 3, porque si es que se acaba de levantar, como que a comprar al cafetin fue, porque a el viera como le gustan los tortrix y esos bolados gringos las springles que le dicen, como asi es la gente estudiada verda, asi que si fijese, ahi nada mas que me lo venga a buscar mas tarde, a ver si lo halla, porque como una no sabe donde se va ese hombre, ahi de repente yo necesito que me firme unas comandas y ya se me ha levantado y digo va de buscarlo y buscarlo, que si en el baño, que si aqui que alla, ah! porque viera, ese hombre su hora del baño si la respeta, bien educado tiene lo que es el organismo, si a la altura de la una y media ya va enrollando el mas o el grafico para llevarselo con el chelito bocon… verdad… vaya pues entonces como a las 3 vengase, a ver si me lo halla.”

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Ante este obstáculo, logramos obtener con una de nuestras fuentes el listado de requisitos para calificar como “famoso” en esta “temporada” de Cantando por un Sueño:

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* Medir entre 1.65 y 1.68 m.

* Traer una carta con 50 firmas que reconozcan al candidato como “famoso y reconocido en la comunidad”

* Traer una carta (puede ser sin firma) de un maestro de musica que lo conozca

* No ser timido con la camara

* Ser hijo de un famoso (la fama es genética, según lo dijo nuestra Luciana Sandoval en una “capsula” de tecnología de Viva la Mañana)

* Hombres: estar en la disposicion de plancharse el pelo

* Mujeres:  estar en la disposición de cantar con un hombre que se plancha el pelo

* Usar un sombrero en público y no avergonzarse. (Debido a que fue juez en ediciones anteriores y a pesar de usar todo el tiempo sombrero, Soren Barahona no califica)

* Si todos los puntos anteriores no se cumplieren, el candidato irá con un equipo de producción del canal a hacer un recorrido desde la 1a hasta la 10a etapa de Metrocentro, en el cual deberá encontrarse a por lo menos 25 conocidos para ser calificado como “famoso”

El grupo dice que ha cerrado el acceso a la universidad ya que “no fueron admitidos en la Universidad por razones de represión y discriminación” y que el ingreso esta “maniado” (un término en inglés que desconocemos su significado) por compra de voluntades y por sobornos.

Dichos estudiantes se niegan a abrir los portones de la Universidad “hasta que hayan pasado 5 años y nos graduemos como debe ser” calculan que en el caso de dejar materia, deberán mantener el Alma Mater cerrada durante más tiempo.

Al preguntarseles como piensan graduarse si no habrá nadie en la Universidad para darles clases, Repollo (según él mismo se autodenominó) el lider del grupo, dijo:

“De todas formas, todo mundo sabe que como a la UES no se llega a hacer nada, entonces asi pensamos hacer, nada, durante 5 años, para que vá”

Se sospecha sin embargo que todo este incidente es  un parcial de los estudiantes de sicología. ya que el tema del parcial para este período era: “Estudio del comportamiento de individuos al verse sometidos a una situación de interrupción de sus actividades y rutina diara mediante la supresión de sus más básicos derechos”

Al cierre de esta nota, se contabilizaron ya 65 chistes bazooka, 25 chistes de pepito y 4 chistes rojos (es decir, chistes sobre Shafick Handal) entre los vigilantes de la institución quienes pasivamente permitieron que el desnutrido y desarmado grupo tomara las instalaciones.

No, no tiraba inodoros, tiraba unos grandes trayasos que si te pegaban:

a) te sacaban el aire

b) te botaban

c) ambos

Era el gordito que no podia correr, que se cansaba rapido, pero… !que barbaro! como que la pelota le había hecho algo!. Por lo general buena onda, medio callado pero tranquilo. No se porque, pero jamás le dices el nombre, solo el apellido: Orantes, Sosa, Muñoz.

¿Qué pasó con él?

Contador. Por lo general los contadores son rollizitos o terminan de auditores, que al caso viene a ser lo mismo.

El pervertido pajero

No solo se jactaba de haberse iniciado en las artes amatorias con la empleada que realizaba labores domésticas de aseo y preparación de comida (la muchacha) sino que además siempre conseguia revistas y películas porno. Además decía que lo había hecho 10 veces en una semana, que su prima lo había hecho con el, que su vecina se los tiraba y una sarta de mentiras sin fin.

¿Qué pasó con él?

Finalmente, a los 28 años perdió su virginidad.

El bicho popular-tremendo

Si, este tipo las podía con todas y de todas: tus amigas lo querian, tus maestras lo regañaban pero se reian de sus tonterías y tus amigos lo admiraban. Era el bicho que se escapaba de clases, el que se subía al inodoro para ver al pobre que estaba a la par, el primero que empezaba a arrancar las bolsas de las camisas, el que andaba la camisa de fuera, el que hacía figuritas con el Glupy… Claro, en mas de una ocasion lo viste triste o ahuevado, pero aparte de eso, el bicho se las podia todas y tú en tu pequeña mente decías: un dia, un dia quiero ser como el.

¿Qué pasó con él?

Empleado de gobierno. No hay mejor puesto de trabajo para una persona como él: alcanzó su nivel máximo en el colegio, no le fue muy bien en la U así que el gobierno es un lugar perfecto ya que no ofrece retos, ni evaluacion por desempeño y el puesto lo consigues por ser cherada y sobretodo  !!!sales a las 4:00!!!!

El bicho pato

No hay mucho que decir, le escondian el bolson, le hacían buruca, le tocaba pagar el pasaje cuando todos se subían en el bus, bueno, hasta las bichas lo agarraban de base!

Gordito o extremadamente flaquito, era un pobre muchacho que la pasaba realmente mal en el colegio.

¿Qué pasó con él?

Terminó su carrera, encontró un buen empleo y es probablemente tu jefe. Maneja un carro del año y como ya no anda en bus, ahora a ti te toca pagarte tus pasajes.

El chero de todos

Todos habían ido a su casa o por lo menos sabían donde vivía, se hacía chero de los porteros del colegio, de los dueños del billar, del instructor del gimnasio, de la Directora, de la enfermera. Incluso se hacía chero de la gente que le caía mal. Siempre lograba obtener algo de todos y no sabes en que momento te hiciste chero de el, solo te diste cuenta un dia que de repente te llego tratando de “viejito” y “macizo” o el típico “que dice el hombre”.

¿Qué pasó con él?

Diputado. No hay más que decir.

No es bonita, ni es fea, pero eso no importó nunca, lo que importaba es que se dejaba. Si, la bichita zorra que se metia con uno y con otro, que daba unas grandes topadas atras de los baños de primaria y que cuando la veias hablar mucho con otro niño ya sabías por donde iba la cosa.

Todos en algún momento conocimos una niña así, y estamos completamente agradecidos por acompañarnos en ese tumultuoso y doloroso camino de la pubertez hacia la calenturez.

¿Que pasó con ella?

Lo mas seguro es que sea secretaria o impulsadora del super.

La madre prematura

No, no estamos hablando de una niña que salio embarazada en el colegio, estamos hablando de un tipo de bichita que sin tener hijos ya era una mamá: regañona, aguafiestas, correctita, super yoya… ya sabes, era la niña que siempre la señorita le decía: “Vaya niños, ya voy a venir. Martita, usted se queda apuntando a cualquiera que se levante oye mija”

Y cómo la odiabamos… sobre todo porque secretamente estaba enamorada del bichito tremendo de la clase que además resultaba ser el mas popular. Ahhhh pero si ella se enteraba que a vos te gustaba una niña, te hacía la vida imposible y se esforzaba por hacerte quedar como un pato en frente de tu love interest.

¿Que pasó con ella?

Seguramente trabaja como reclutadora de recursos humanos, profesora de sociales o jueza de paz.

La bicha india

Si, la que hablaba con la jota siempre, la que salia con unas indiadas que era imposible no matarte de la risa. La que se podía todas las frases de abuelas y de viejitas como “gran poder”, “diocuarde”, “maria purisima” y otras. La que al escuchar una noticia impactante decia el tipico “iiiiiiiii” o que cuando se afligia agitaba la mano relajada hacia arriba y hacia abajo con los dedos extendidos mientras hacia una mueca de desaprobación.

¿Lo más impactante? Por lo general era chelita y ni tan fea, para que vean que lo indio no se lleva en la sangre sino en el cerebro.  Le damos gracias por tantos dolores de estómago causados por su forma de hablar y de comportarse.

¿Que pasó con ella?

Profesora de lenguaje, encuestadora o ejecutiva de atención al cliente en cualquiera de las compañias telefónicas del país.

La bonita socada

Ella y tu lo sabían: no tenías oportunidad con ella. Sin embargo, te dejaba tratar. Te dejaba llegar hasta el punto en que pensabas que tenias una oportunidad, y ahi, justo ahi, te bajada de “guamaso” de la nube.

Bonita, aplicada (no necesariamente inteligente) y educada. Es la niña que nos dijo “es que no te quiero hacer daño”, “es que puya, vos sos super lindo conmigo”, “ay vos sos como mi hermanito”. Es la que nunca tuvo novio del colegio y que le gustaban los bichos mayores. Es en la que te gastaste unos 5 o 10 colones para comprarle una pizza personal en los intramuros. Es ella, la que siempre te hizo soñar que tu, un ser humano promedio, podia estar con una diosa.

¿Que pasó con ella?

Ama de casa frustrada. Se caso joven con un bicho 15 años mayor (probablemente un cafetalero o dueño de algo)

La bicha buena onda

Agradable, sociable y con un buen sentido del humor, esta niña era nuestra amiguita y nos encantaba aunque no nos atraia tanto. Peluda, medio descuidada y con las calcetas siempre abajo, esta bichita era buena onda, nos molestaba por cualquier defecto, nos presentaba amiguitas y era bien relajada en el aspecto de atracción física. En otras palabras, no nos rechazaba a pesar de esa horrible enfermedad llamada pubertad que padecen los niños que hace que la cabeza les crezca antes que las rodillas.

¿Que pasó con ella?

Modelo o Edecán. Justo cuando saliste del colegio descubrió que bañadita no se veia tan mal. Lastima para ti, porque ya despues en la U no eran tan amigos como en el colegio.

El milenario texto “Kamasutra” que explora la sexualidad humana y si vínculo con la espiritualidad y trascendencia del alma, cuenta desde el dia de ayer con una nueva posición “El paletero en descanso”

El comité evaluador del kāma-sūtra, decidió colocar la guanaca posición en su capítulo 6. “Sobre las esposas de otros” debido a la naturaleza traviesa del salvadoreño promedio.

Ayer por la tarde, la APS  (Asociación de Paleteros Salvadoreños) tuvo una celebración a puerta cerrada para conmemorar tan grandioso logro del pueblo salvadoreño, mostrando una vez más el tesón de dicho pueblo con piel de bronce (u óxido, lo que usted prefiera)

Manuelito Salazar, presidente de la APS y mejor conocido como “El Cuyo” dijo:

“Desde aquella gran tastasiada en el mundial, El Salvador no había vuelto a figurar en el exenario mundial, ahora El Salvador da un valioso aporte que no pasará desapercibido por la comunidad internacional”.

Se le preguntó a “El Cuyo” que podia decirle a aquellas personas que calificaban la inclusión de la popular posición como  “inapropiada”  y “de mal gusto”. Manuelito respondió: “Mentira, si a todo el mundo le gustan las paletas… y también aquellito”

Para finalizar, se conoció que se ha hecho ya la solicitud para que otras disfrutables posiciones de autoría salvadoreña sean incluidas, entre estas “Gato en cebadera”, “El nudo ciego”, “La Ranita Chacha” y “Sentimiento de Mono”

Si bien es cierto desde hace décadas los “americanos” han sabido que no son los únicos habitantes del planeta, la creencia popular de la mayoria de habitantes del sur era que solo existian los continentes de Europa, Asia, y “ese donde viven todos los malditos negros” citando las palabras de Bob Durnham, septuagenario residente de la ciudad de Baytown, en Texas.

Los sureños se han enterado de la existencia de otros paises por las noticias, como cuando Estados Unidos se involucro en la Primer Guerra Mundial, se enteraron que existian los alemanes y los franceses, cuando fue la Guerra Fría descubrieron a los rusos, y hasta hace poco, con el estreno de la película “Borat” se dieron cuenta de la existencia de Kazakhstan.

Sin embargo, siempre habían albergado la sospecha que los “esclavos” (como los describe el Sr. Durnham) que trabajan en supermercados, lavanderias, y otros lugares de servicio, eran demasiado oscuros para ser blancos, y demasiado blancos para ser negros.

Ahora, toda duda ha sido despejada gracias al grupo expedicionario de “Minutemen” que valientemente cruzaron la frontera y descubrieron poblados, incluso ciudades llenas de jardineros, carteros, “carwasheros” y otros tipos de personal de servicio a los que estan acostumbrados ver en Texas.

En ese momento, Billy Bayron, jefe de la expedición se apresuró a reclamar esa tierra “hostil, bárbara y arcaica” en nombre de la Sagrada República de Texas, cuando James Cunningam, otro miembro de la expedición, hizo la aventurada sugerencia que probablemente se encontraban en otro país.

Sugerencia que resulto ser completamente cierta, incluso se confirmó que tienen moneda, himno nacional y que esa es la tierra de donde provienen los “tacos” y “burritos”, tan populares en Baytown.

Los habitantes de la tejana ciudad apenas podian salir de su asombro al comprobar que efectivamente, los “americanos” no son las unicas personas en América (ellos no consideran a los canadienses como personas, sino mas bien como “ingleses de mal gusto”) y que al parecer han logrado resolver el misterio de donde viene tanto inmigrante muerto de hambre. Más asombrosa fue su reacción al descubrir que se mueren de hambre debido al estilo de vida de primer mundo del cual disfrutan en Baytown.

Al cierre de esta nota aún queda por confirmar la veracidad de nuevos datos que ha proporcionado la expedicion de tejanos, hasta el momento su último concluye con:  “Increible hallazgo, llegamos al final de México, y parece que hay todo un continente al sur de “América”… esto es entonces lo que llaman el patio trasero del Tio Sam”.

La decisión de la Junta del Pueblo Victorioso para la Total Libertad de Ideas e Imagenes, fue explicada por Lin Miu Jeing, vicerectora de dicha entidad:

“Este es un intento más de la podrida cultura Occidental tratando de desprestigiar a nuestra Gran Nación. En una escena clave de la pelicula, Lily, la hija china adoptiva de Charlotte (por cierto, es una ofensa pensar que una jovencita hija de nuestro gran Mao pueda llamarse Lily) coloca el celular de Carrie en su carterita y es debido a esa acción que inicia todo un caos en la película”

“Es clara la intención de los blancos: Mostrar simbólicamente que el gran dragón asiático Chino (representado por la pequeña Lily) oculta información (simbolizado porque Lily oculta el celular) tras la fachada de un país prospero y tolerante (porque lo oculta en su lindo bolso!). Esto es inaudito y será tomado como un agresión directa a nuestra Revolución Cultural.

Esta película claramente muestra a la pequeña Lily como una pequeña niña estúpida que solo le gusta colorear, haciendo alusión a las valientes trabajadoras de las maquilas chinas, cuya única misión en la vida es ser mano de obra barata, definitivamente, no vamos a tolerar que se quiera occidentalizar a nuestra gente de esta forma”.

Lin Miu Jeing, visiblemente molesta, salio furiosamente del Mc Donalds donde había sido convocada la rueda de prensa.

Se recompensara

A todo aquel que de pistas sobre el paradero del plante de Jeremías Guevara.

Jeremías fue visto por última vez con su plante justo antes de que su novia, Julia Mendez

revelara en una fiesta de Las Terrazas que Jeremías andaba puestos unos Britannia de Adoc.

Cualquier pista de la ubicación del plante de Jeremías o de pistas de como recuperarlo

serán gratificadas con una cantidad igual a $5000.

Por la tarde se pudo ver a cientos de personas buscano por el plante de Jeremías, muchos buscaban en varios centros comerciales, otros en salas de billar, incluso algunos andaban buscando plante en una iglesia.

El Gordo Max. conductor de Domingo para Todos decidio esta semana que si para el domingo no aparece el plante de Jeremías, se ayudará en la búsqueda en la sección “La Búsqueda del Tesoro”

]]> http://www.parodiaco.com/vida-en-el-tercer-mundo/joven-ofrece-inusual-recompensa/feed/ 0 http://www.parodiaco.com/entretenimiento/pelicula-el-avatar-promete-ser-todo-un-exito/ http://www.parodiaco.com/entretenimiento/pelicula-el-avatar-promete-ser-todo-un-exito/#comments Mon, 23 Nov 2009 04:18:35 +0000 admin http://www.parodiaco.com/?p=122 Los Angeles, CA – La mas reciente pelicula de James Cameron, “El Avatar” promete ser todo un exito entre la comunidad cibernauta del mundo a pesar de estar basada en un argumento sencillo.

En una premier exclusiva para ver la reaccion de la audiencia, la mas reciente producción del creador de Titanic y Terminator fue bien recibida por la audiencia, compuesta principalmente por “blogstars” y celebridades del ciberespacio como Crhis Crocker y Numa Numa guy.

“Es una historia simple pero muy atrevida, y me encanto!” Asi lo expresaba Dylan Nyman, un asistente a la exclusiva proyección.

¿Por que la comunidad virtual?

Don Fairbanks, productor asociado de la cinta, nos explica por qué buscaron desarrollar una trama que atrajera la atencion de los cibernautas:

- Si Ashton Kutcher esta en Twitter, entonces podemos afirmar que ser geek es absolutamente cool en el siglo XXI, atras quedaron aquellos dias en que los chicos populares eran los deportistas y las chicas guapas, en unos 5 años, la popularidad no se basara en tu aspecto fisico o tus habilidades, sino en la cantidad de FollowFridays y LOLZ que recibas!

Es por eso que desarrollamos el concepto del Avatar, que busca seducir a nuevos miembros para que se metan en la onda geek.

La trama

El Avatar cuenta la historia de Josh, un regordete pero muy sociable (por lo menos online) joven de 16 años que busca desesperadamente el perfecto Avatar para su identidad online.  La pelicula muestra muchas de las penurias que jovenes como Josh tienen que sufrir para elegir su Avatar, y vemos tambien otras situaciones comicas y reales como “la primera vez”, cuando ni sabes lo que es un Avatar. La pelicula esta llena de momentos memorables como cuando a Josh le aparece la terrible “pantalla azul” y tiene que reiniciar su computadora. Don Fairbanks explica esta polémica escena: “Yo se, yo se, es sumamente raro que hagamos una pelicula para la comunidad geek y que mostremos a un chico que usa Windows y no Linux, pero vamos, Microsoft financio la mitad del presupuesto de la pelicula, que ¿podiamos hacer?  La gente de la comunidad OpenSource desarrollan el mejor software, pero en terminos de dinero son unos muertos de hambre”

Aun asi, el Avatar logro seducir a su audiencia con escenas picantes, comicas y llenas de acción, como cuando Josh debe ver un video de Youtube antes de que el sitio entre en su mantenimiento usual de las 11 Hora del Pacifico

“Esperamos que esta pelicula supere a Twilight en terminos de popularidad” – dijo con seguridad el señor Fairbanks, “pero nunca se sabe, lo malo con los geeks es que prefieren descargarse el torrent de la pelicula, pero, por algo se empieza”

Nuestro presidente Funes demuestra así su alegría, su contacto cercano con la gente, y sobretodo, que al también se el pasan las copas.