La semana que paso sera sin duda uno de lass mas recordadas por todos los habitantes del planeta.

Comenzamos la semana con una de esas imagenes que nadie quiere presenciar, esas imagenes que no solo dan asco sino ademas indignacion, comparable unicamente con presenciar el momento exacto en que nuestra progenitora le dice a su compañero de vida “ahi en la chicaguita papito”: ¿Zapato de charol, pantalon con paleton y de poliester y camisa hawaiana? ¿Me van a decir que en el Air Force Two no habia pero ni un centro decente, unos chores de Mickey o unos tennis zapatos de luces? Jesucristo amo de los ejercitos celestiales ¡Ampáranos!(ya vamos a llegar al tema de matanzas santas). Aquellos que votaron por un cambio, ahora exigen un cambio de ropa.

Luego fuimos testigos de la caida del puto amo. Y luego no fue extraño la escena de hombres maduros, con pelo en pecho, machos consagrados, llorando por 11 hombres que cayeron en un partido de futbol. Y luego el tipico “le voy a decir a mama UEFA lo que estas diciendo” y no falto el “¿ah si? yo le voy a decir a papa Fiorentino que me defienda”

Vergonzoso. Injusto. En este caso el mayor perdedor fue el buen futbol. Y tambien yo que aposte $20.

Apenas vamos por el segundo jinete del Apocalipsis.

 

Y finalmente vimos a un miembro de la realeza comportarse como los plebeyos. Es decir, me refiero a que Kate Middleton llego en carro y no en carruaje. Pero eso no es lo mejor, la mejor parte fue (y por aqui el diablo empezaba a asomar la cola) la posesión que sufrio la pequeña niña de las flores, que enardecida por el ruido de la felicidad britanica vociferaba maldiciones a los asistentes de la boda. Otro dato curioso del momento: Kate Middleton ingreso al libro de Records Guiness como la mujer que ha logrado fingir una sonrisa durante la mayor cantidad de tiempo. Esto demuestra que esta preparada para la extenuante vida de la realeza: pretender que su existencia sirve para algo y que esta justificado que sus subditos paguen su real inodoro de oro puro.

 

 

Mentiras

Sin los reyes no la tendriamos a ella.

Larga vida al rey. O a la reina.

Pero por favor no abandonen este cuento de terror, porque luego del castigo del charol+hawaii, luego de ver como desastrozamente Mou la regou y una vez superado el desvelo de la boda de los principes de Inglaterra, teniamos un pequeño respiro, si, un momento en que el mundo se lleno de paz: un nuevo beato era levantado a los mas altos puestos de honor para ser venerado por millones de piadosas abuelas y tias en todo el mundo.

Cientos de miles de niños alrededor del mundo serian a partir de ese dia llamados Juan Pablo, otros miles serian llamados Segundo y otros serian conocidos como “II”; miles de corazones se regocijaban ante la buena nueva, tenemos un nuevo guia en los cielos, un protector, un guardian, un

JUSTICIERO VENGADOR QUE TRAE JUICIO SOBRE TODA CARNE Y DESTRUCCION SOBRE LAS CIUDADES

Porque segun le fue revelado al profeta Garcia, Juan Pablo II ha sido encomendado en el cielo con la misma tarea del mismisimo Spawn (pero con una capa muchisimo menos elaborada): llenar el Hades con los cuerpos de aquellos que hacen mal en el mundo.

Y si, se ha revelado que no fue Obama, sino John Paul the Second and Last One el autor de la muerte de Osama Bin Laden, el mas grande terrorista de todos los tiempos perdio versus el mas grande de todos los papas del papado y sin papada. El primer milagro del nuevo beato fue consumado y Bin Laden fue consumido. Imaginense la destruccion que hara cuando sea santo.

Asi que, tiemblen, oh injustos y hacedores del mal, burocratas y sicopatas por igual, tenemos un nuevo vengador, un nuevo justiciero y como lo dijo en rueda de prensa el Cardenal Sigfredi:

Nosotros ya nos esperabamos esto, porque la ultima enciclica de Juan Pablo II termina con la frase: I’ll be back.

Y apenas es Mayo. Yo ya compre mi estampita de Juan Pablo y por si acaso me voy a echar la confesada.